逆反并非孩子独享的，其实成年人也有，之所以我们不理解孩子，是因为我们常常站在自己的角度去思考孩子的问题，用自己的想法代替孩子的想法，这样以来你怎么可能得到孩子想要的答案。没有平等的对话哪来真正的了解，父母应该放下自己高高在上的架子，跟孩子成为朋友，这说着容易做起来却很难，因为父母很难摆正自己的位置，始终觉得自己是“老子”。也许，你会觉得和同龄人相处很容易，但和孩子相处却很困难，因为你和朋友同龄人有共同的话题，而与孩子你还没有找到共同的话题和兴趣，要求孩子学习，并不是让父母停止学习，孩子的兴趣，父母也需要了解，这是搭建共同话题的平台。
对待孩子的逆反，给你几条建议：
建议一：不要总是强迫孩子，哪里有压迫哪里就有反抗。我国著名的教育家陶行知有过一次这样的经历：
有一次他受邀到武汉大学演讲，一上讲台，就拎出一只还在“喔喔”叫的公鸡。并掏出一把米往公鸡的嘴里塞，公鸡拼命挣扎，一粒米也不肯吃。但陶先生一放开手，恢复了自由的公鸡扑哧了几下翅膀，自己吃起了米来。
在听众一头雾水之际，陶行知从容不迫地说道：“我以为，教育就跟喂鸡一样，先生强迫学生去学习，把知识强灌给他，他是不情愿学的，即便学也食而不化，过不了多久，他还会把知识还给先生的。但是如果让他自由学习，充分发挥他的主观能动性，那效果将一定会好很多！”
父母应该懂得强迫孩子学习效果并不好，填鸭式的教育更是效率很低，没有解决不了的问题，不要总是吝啬你的言语，让孩子明白为什么，心甘情愿的去做，比强迫要好。
建议二：懂得“南风效应”。心理学上有个著名的“南风效应”，说的是寒冷的北风与温暖的南风打赌，看谁的力量更强大。他们决定比试一下：看看谁先能把行人的大衣吹落。于是，北风呼呼地向行人猛烈地刮，可是，行人却把衣服越裹越紧，任它怎样狂刮也无济于事，未能吹落行人的大衣。而南风则不然，只是饱含着温情，轻轻地吹拂着那个行路人，行人越走越热，不一会儿就热得自觉脱掉了大衣；轻易地获得了比赛的胜利。
正所谓“感人心者，莫乎情”，温和的对待孩子比冷酷严厉更能收到成效。这要求你在鼓励孩子时，要真诚不要虚情假意，“南风”要长“吹”不要浅尝辄止。
建议三：学会宽容。说实话，父母经常要求孩子体谅父母，宽容父母，却不知道自己也不太宽容孩子，宽容别人。你是孩子的榜样，宽容别人也是宽容自己，不仅要对孩子宽容，更要对别人宽容，如果仅仅是对孩子宽容，而对别人是另一种做法，你的孩子也许不会对你宽容。有这样一个故事：
一个越战归来的士兵从旧金山打电话给他的父母，告诉他们：“爸、妈，我回来了，可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。”“当然好啊！”，他们回答：“我们会很高兴见到他的。”不过儿子又继续说下去：“可是有件事我想先告诉你们，他在越战中受了重伤，少了一条胳臂和一只脚，他现在走投无路，我想请他回来和我们一起生活。”
“儿子，我很遗撼，不过或许我们可以帮他找个安身之处”，父亲又接着说：“儿子，你不知道自己在说些什么，像他这样的残疾人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过，不能这样让他破坏了。我建议你先回家然后忘了他，他会找到属于自己的一片天空的。”接着，儿子挂上了电话，他的父母再也没有他的消息了。
几天后，这对父母接到了来自旧金山警局的电话，告知他们自己亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山，并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。那的确是他们的儿子，没错，但惊讶的是儿子居然只有一条胳臂和一条腿。
建议四：学会理解孩子。正如孩子了解你的过程，在你对孩子发表任何看法之前，一定要站在孩子的角度考虑下，他为什么会这么做，他这么做后会有什么感受，他期望别人怎么看他，他想从所做的事情中获得什么。尽量多抽出些时间关注孩子的学习和生活，更重要的是多关注孩子的内心，尝试着分享孩子的喜怒哀乐，尝试着做孩子的朋友。
建议五：学会克制自己冲动的情绪，不要使冲突加剧。别忘了你是成年人，是孩子的父母，不要过多的苛责孩子应该如何如何，在冲突面前你是榜样，你是首先要做出调整的人。
建议六：一旦孩子表现出合作与变通时，要给予他正面的表扬和鼓励。表扬和鼓励的是孩子的行为，是过程，要让孩子知道哪些地方做的好，因为什么被表扬和鼓励。
建议七：请尊重孩子的成长。作为家长你要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他们建立一种亲密平等的朋友关系，让孩子也参与家庭的管理；要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他们，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬；要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。
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