北苑哪里找临时工 幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句

今天，金博宝188官网小编为大家带来了北苑哪里找临时工 幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句，希望能帮助到广大考生和家长，一起来看看吧！

幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句

引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”

1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”

尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！

3、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”

4、男人和女朋友聊*，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。

5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在*也关机。。。尼玛啊。。。。

6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”，我：……

7、闲来无事打*给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群*在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。

8、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。

9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？

10、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”

11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

12、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”

13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

14、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发*?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~

15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。

16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说“我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#

17、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。

18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打*发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。

19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，*单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

20、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”

21、刚才下楼*饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想*了……

22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。

23、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。

24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。

25、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

26、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个* 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。

27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”

29、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

30、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！

31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

32、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。

33、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”

34、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！

35、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

36、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。

37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

38、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

39、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

40、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

编后语：今天早上起早去晨跑，发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！”那女生一边跑一边喊：“不爱，死也不爱！”然后指着我说：“我爱他！”然后我看到Jp男向我跑过来，我擦！

北京通州北苑到马驹桥镇商业街干临时工怎么走有站吗...

爆逗二货,逗哭不哄

1、给女神表白：请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。

女神：那就请你们排着队离开。

2、女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？

男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！

男：为什么？

女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：听说你到处跟人说我死了。

呃。。。

5、在好友群里发了几张自己的照片！

一男说：已存！

我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！

谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

二货的极品智商，笑cry

引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”

1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”

2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！

3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。

4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....

5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”

6、不知怎么的，最近特别热。我下楼*了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。

7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！

8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。

9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……

11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找*，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。

13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”

14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是*裸的报复啊。

15、刚才领着大姐家的小孩去*零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”

16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”

17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！

19、女友嫌我矮穷*一枚，分手了快一年了，刚才给我打*说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。

20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……

21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。

23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。

24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”

26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”

27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个*给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？

28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六*十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

29、一大早，我那酒友的老婆就打*把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！

30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！

比平日更多的本地和外地游人乘船到松花江北岸太阳岛风景区游览。中午过后，游人陆续返回南岸，渡船也更加繁忙。下午2时50分，423号客船准备返航南岸时，该船轮机员张洪仁对驾驶员李广洲说：你去吃饭，我先替你驾驶。”李便擅离职守去吃饭。水手李树仁也向当班调度请假吃饭，调度当即安排另一条船的水手高成国代替李树仁当班。临时变动船员的423号船，便由张洪仁驾驶从北岸三联码头启航。提前上船的市航运公司46号客船水手屈树亭和市爱国小学工人吴云东违反乘船规定，站在船首甲板上，在船上执行公务的市航运公司安技科科长胡义劝他们进舱，屈、吴不听，双方发生争吵，并相互撕扯。驾驶员张洪仁闻声将头探出驾驶室参予争吵，以致双手离舵。致使客船跑舵，船春拿体向左倾斜，左后舱开始进水，在慌乱中张洪仁猛向右打舵，由于采取措施不当，加速了船体左倾，船身急速下沉，上舱部分乘客被甩出，下午3时5分，423号船体沉没，船上的238名乘客全部落于江水之中。沉船处水深4米，距松花江南岸375米。沉船事故发生时，附弯森缺近的十几艘国埋辩营、集体和个体船只迅速驶向出事区域营救落水人员。哈尔滨港航监督所的陈国志把自己驾驶的摩托艇上的11件救生衣、救生圈扔到遇难者密集处，并和另一名港监人员在几分钟内接连救起4个大人、2个小孩。在附近划船的哈尔滨玻璃厂青年工人刘德昌听到呼救声后，立即跳入水中，连续救起4名落水者。市电车公司的许本树自己遇险，不顾个人安危，不顾妻子和女儿落水后的去向，连续救起了牡丹江市北安工业总厂的韩玉珍和另一名女同志。正在游泳的市电力学校职工、共青团员李志忠和个体舢板船主李士英，划着小船把4件救生衣扔给正在挣扎的遇难者，随后又救起两名落水者。市红岩印刷厂的吴淑兰、温化美划着舢板船救起4人。参加抢救的还有香坊联运办的殷汝寿、李金敬，哈尔滨铁路分局的刘国权，化工机械厂的杨英勇，市航运公司客运队的刘玉来等。据调查统计，沉船时参加抢救的共有47人，先后救起70名落水者，其中67人得以生还。事故发生后，省委、省*领导侯捷、周文华、何首伦，市委、市*领导李根深、宫本言、王人生等立即赶到现场，召开紧急会议，对沉船事故的救护、打捞、事故调查、治安、安抚等工作进行了部署。各有关部门和单位迅速投入紧张的抢救、打捞工作。松花江公路大桥指挥部派出两台浮吊和打捞艇；市自来水公司派来潜水员；造船厂派来有经验的水手；016部队和市电视台送来探照灯；凡抢救急需的人力、物力以及船只器械等俱已到位。当日傍晚，在继续救护落水者的同时开始打捞沉船。经省航运局、建桥指挥部、造船厂、市公用局、市防汛办等单位奋战一昼夜，19日下午3时55分将423号沉船吊出水面。为有利于对抢救、打捞和善后处理工作的指挥，8月20日，省、市联合成立了八·一八沉船事故领导小组，市长宫本言任组长，领导小组成员17人。下设办公室，由市*秘书长李宗友任主任，办公室设事故调查、打捞、尸体处理、安抚和综合5个组。各区和遇难者单位也相继成立了安抚工作小组，由主要领导挂帅，亲自抓这项工作。事故发生后，市公安局调动近干名干警，出动14条船和50余台机动车参加救护、打捞和维持现场秩序。参加现场打捞的水上民警队干警，不顾疲劳，克服汛期水大、蚊虫叮咬等困难，连续作战，当夜打捞80具尸体。后采取定点打捞和沿江搜寻打捞的办法，并又出动公安艇、快艇、摩托艇，带着打捞工具沿呼兰、巴彦、木兰、通河县水域进行搜寻，并对沿江两岸的派出所、居民、打渔队和个体渔户访探，寻找尸体下落，共打捞出161具尸体。他们还对打捞上来的物品逐一清洗、晾晒。经清点，共打捞上手表、照相机、衣物等251件，人民币1 300元。在善后处理中，95%的物品已被认领。市立第一、第二、第四、第五医院和市中医院、儿童医院、哈医大一院、二院、省职业病医院、省医院、车辆厂职工医院、祖国医药研究所、省中医学院附属医院、道里区防治站等21个省、市、区医疗、卫生单位接到抢救命令后，迅即派出33台救护车，180多名医护人员投入抢救。市立第一医院在多数人休假的情况下，很快组织了150余人的抢救队伍，市中医学院、儿童医院也分别组织了90人和30人的抢救队伍。全体医护人员奋力抢救，使住院的35名遇险人员起死回生，全部治愈出院。省、市卫生部门还负责尸体存放和处理工作，他们先后处理160余具遗体，对每具尸体都进行了拍照、编号、消毒、装袋、转运、存放，协助家属认领。特别是后期打捞上来的尸体，已经高度腐烂，由市卫生局医政处组成的尸体处理组，为腐烂尸体着装，进行体表特征记录，在整个尸体认领中，没有发生失误。这起事故，是一起重大的恶性责任事故。落入江中的238名乘客，经抢救生还者67人(大人59名，小孩8名)，溺水死亡171人(大人128名，小孩43名)。在死亡人数中(包括未打捞上来的10人)，本市134人，涉及7个区，74个单位，68个家庭；外地37人，涉及4个省、市(黑龙江、吉林、湖南、北京市)，6个城市(齐齐哈尔、牡丹江、加格达奇、绥化、四平、郴州)，8个县(肇州、集贤、绥棱、富锦、林口、双城、虎林及湖南宁乡)。这起事故所造成的死人之多、影响之大、范围之广和后果之严重，都是国内内河航运史上前所未有的。为准确查明沉船原因，由市、区检察院，市、区法院，市纪检委和市港监部门联合组成的事故调查组，做了大量的事故调查工作。为了获取科学的数据，调查组邀请哈尔滨船舶学院的3名专家和省航运局、松花江航运局的两名总船长进行技术鉴定。并对客船吃水做了模拟试验。鉴定表明，423号船体设计基本合格。船舵、调整、离合器、主机、齿轮箱、仪表等系统传动良好，螺旋浆各叶无损坏，无变形，船体和轴套无渗漏现象。模拟试验表明，423号客船在不超载的正常情况下，全速大回转，不会发生翻沉事故。鉴定结果，为审判工作提供了科学依据。造成沉船事故的主要原因，是工作人员玩忽职守、违章驾驶。替代驾驶员张洪仁酒后擅自驾船，并在驾驶时参予争吵，精力分散，造成跑舵、沉船；流氓滋扰，干扰驾驶，屈树亭、吴云东无票上船，并无理取闹，辱骂并扬言要打驾驶员，干扰驾驶工作，破坏公共秩序，以致发生沉船事故；二是有章不循，严重超载。这条船定员148人，实载238人，超乘90人，超载率61%，致使船体吃水过大。船的上舱定员45人，实载150人左右，下舱定员103人，实载60人左右，还有20余人站在下舱的甲板上。上舱载客过多，船体重心上移，造成头脚轻。在上述两原因作用下，船体下沉已不可避免。根据省*第二十三次常务会议精神和省委书记李力安、省长候捷、省顾委主任陈雷的指示，哈尔滨市*印发了[1985]205号文件，制定了《关于八·一八松花江沉船事故善后处理的有关政策规定》。为妥善处理遇难者的善后工作，省*于9月12日下发了92号文件，通知各有关市、县协助哈尔滨市做好安抚和善后处理工作。市委、市*和八·一八办公室先后召开4次安抚工作会议，重点研究和解决善后处理的有关政策问题，并把政策交给大家，使安抚工作和善后处理工作很快全面铺开。针对出现的某些卡壳问题，市委、市*又于10月5日召开了第四次安抚工作会议。会上，双城县*、哈尔滨汽轮机厂、祖国医药研究所、太平区*等单位介绍了他们的工作经验。会后，一些单位的主要领导亲*板定案，在不违反政策的前提下，对一些难以解决的问题都作了妥善处理。在事故处理善后工作中，为遇难者家属解决就业54人，办理转制40人，办理工种调转26人，由外地调入哈尔滨市18户、52人。为遇难者家属调换住房6户，分配住房9户。民政部门和遇难者单位为22名遇难者家属办理了定期救挤，平均每月发放抚养费734元。为15名遇难者子女办理了转学。此次事故的安抚和善后工作，能够进展顺利，其主要原因：一是耐心细致的做遇难者家属的思想工作。市安抚组组织一批干部分别到市内7个区和外市县，配合当地*到遇难者单位做工作，八·一八领导小组办公室负责人带领有关人员走访了37个单位，接待遇难者家属来访100多人次，经反复做思想工作，每个具体问题处理后遇难者家属都比较满意。各区安抚组，抽调党、政、工、青、妇干部345人，到遇难者单位和家里，耐心做家属和亲友的思想工作，从认尸、火化到安抚和处理，每个坏节都反复做思想工作，有的达10几次。哈尔滨钢丝绳厂女工杨秀英和两名家属遇难，工厂党支部副书记、工会主席连续奔波19天，陪伴杨的亲属白天跑江沿、去太平间，帮助认尸，晚上回来做杨的母亲的思想工作。老人感动地说：钢丝绳厂的同志们把我当亲人，虽然尸体没找到，可*给了我们全家温暖，我没啥说的，不给*添麻烦。仪表机床厂8名职工和7名家属遇难，工厂党委书记、厂长、工会主席组成安抚小组，组织65人做家属思想工作，并帮助认尸、火化、解决疑难问题，使善后处理进展很快。太平区抽调60人，组成5个小组，分别对全区23个遇难者、14个单位、11个家庭进行走访、慰问、帮助解决问题。二是遇难者单位主动分担困难，把问题解决在基层。哈尔滨造纸厂两名职工和3名家属遇难，工厂以安抚一个人，温暖全厂职工心的态度，为遇难者家属排忧解难。遇难者孙积安孩子上学远，要求给转到较近的学校，工厂积极同有关部门联系，将其孩子转入附近的中学。哈铁分局系统有9人遇难，从分局局长到段长亲自指挥处理，要车派车，要人陪护派人陪护。汽轮机厂遇难者尸体全部火化后，领导亲自把15名遇难者家属请到工厂，耐心工作，使善后处理工作顺利。香坊粮库主动承担困难，给林科院遇难的临时工夏云发的母亲安排就业。化工局物资公司对1名不是本单位遇难的职工，从其父的角度，给了、一定的生活困难补助。星光机器厂和电力设计院，分别为有5位亲人遇难的职工解决就业、职工转制各1名。热电厂、电机厂、祖国医药研究所、锅炉厂、北苑旅社、五金公司、 黑龙江大学、电影机厂和房地局等单位，在住房十分困难的情况下，为遇难者家属解决和调整住房。重型机器厂破例给予遇难者遗孤定期补助。三是外地遇难者单位给予了大力支持帮助。来哈尔滨处理善后工作的北京航天工业部，牡丹江市、双城县*，集贤县第三中学、林口县林口镇等22个单位的领导，一致表示，事故出在哈尔滨，涉及到省内外，善后工作困难多、任务重，决不给哈市增加困难，一定按当地*的规定，抓紧做好善后安抚和处理工作。航天工业部为减轻遇难者尸体存放的困难，认领一具就火化一具。牡丹江市北安乡工业总厂5名职工遇难，办事处书记蔡淑兰等人来哈认尸，5天内就把尸体全部火化完毕，牡丹江市*领导同志亲自处理这5名职工的善后工作。鉴于5名遇难者大多是上有老、下有小，共有11人需要单位长期抚养，而这个仅有11人的街道小厂承担这么多人的抚养费困难很大。牡丹江市*决定由市财政拨款2．3万元，使这5名遇难者家属的安抚工作一次性处理完毕。双城县五家子镇有8人遇难，常务县长挂帅做安抚工作，仅5天时间就把善后工作处理完毕。四是大多数遇难者家属通情达理，不纠缠具体问题。哈尔滨油漆厂劳动服务公司曹辉遇难后，其父母很快同意火化，并到单位说：曹辉遇难是意想不到的，人死不能复生，事业还要发展，我们还要继续工作、生活。虽然是集体组织的活动，不要按公伤处理了。在处理完遗体后，曹的父母还到单位说：曹辉生前欠不欠公家的钱，借没借公家的东西，如果有，我们负责偿还”。祖国医药研究所副研究员梁瑞风一家4口人遇难，老人痛不欲生，单位派专人做安抚工作一个多月，终于使他稳定了情绪并上班工作。风华机械厂遇难者家属、退休工人何捷三说：我已年近七旬，儿子儿媳不幸遇难，扔下我们两个老人和1个3岁的孩子，*和单位尽了最大努力安抚，使我老有所养，孙子也得到救济，我十分感谢党和*。锅炉厂职工遇难者家属杨佩林和无轨电车二厂司机许本树对八·一八办公室和单位为其解决住房深表感谢。他们再三表示，努力工作，用实际行动报答党和*的关怀。在整个善后处理中，市劳动、公安、粮食、人事、民政、司法等部门做了大量工作，解决了不少实际问题，受到了遇难者家属和社会公众的好评。调查组的同志本着“以事实为依据，以法律为准绳的诉讼原则，多次进行研究讨论，3次派专人进京向中央政法委、最高人民法院和最高人民检察院请示汇报。在广泛征求群众意见的基础上，有针对性地进行法律知识宣传，司法局配合有关

引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！

1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ 囚犯：“哦......我上次开锁得了30万” 老板：......

2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

3、担心老爸老年痴呆，就带他去看森伏医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”

4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！

5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想*包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！

7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。

8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”

9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白*嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是贺没不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”

12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不禅春纳约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！

14、前面一*，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要*抱他，*一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着*的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。

16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打*逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打*来：“那她有房子么？”

19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！

20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，*了好几张照片。

21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！

23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能*一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，

26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍*就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的*干嘛？”

27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了*号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！

29、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。

30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！

编后语：前些天老爸生日的时候送他一部*，昨天玩他*发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

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